深夜胡言乱语

深夜
总会有些奇怪的说说被我写出来
不过我还挺喜欢这些东西的
毕竟可以作为我死后留给这个世界为数不多的东西
睡不着的我和死不掉的我
一起在这里写这篇说说

其实回顾一下今年
年初我有着以前学校认识的四五个朋友，还有群里的很多朋友
2月开学后换了新环境我的状态又崩了
到了3月实在是受不了了
然后又去区精卫，结果又是重抑中焦
然后又去市精卫开药什么的（因为区精卫对精一类药品一次只能开14天）
又开始每个月复查
我朋友知道了很想帮我，很想拉我出来
但是如我所说，或者说是我造成的
大家都开始陷了进去，然后与我一刀两断。
可是曾经的你真的好温柔好温柔
会想给我一个抱抱
会安慰我
虽然我知道你不善言辞
但是你没有哪一次是敷衍过我的
还有一起吃完饭已经快走到家的你
也会因为我说好难受然后又带着买的一堆东西走回来找我
可是我却一次次的质疑你们对我的关心和感情
我真的好奇怪
我真的好想独占一个人的所有爱
但是天底下没有人会满足我这样奇怪的要求
还有跟我关系最好的你
明明你就很脆弱很敏感
但是我却骂了你
明明你就什么都没做错
我就是骂了你，跟你吵了一架
然后你就再也不理我了
于是我在杨浦（虹口）的朋友，本来就只有四五个，至今却是一个都没有了。
以至于2025年5月以后，我就再也没有去吃过曲阳百联的滨寿司了
我再也不会假装经过你学校在公交站等车，但是其实是看你心情不好所以想等放学看看你的情况。
然后发现你跟别人有说有笑的走着，我却又好失落。
其实现在想想，我对每个朋友的依赖程度真的都很高。
我再也不会经过欧阳路四达路公交站
也不会在曲阳百联期待每周的聚餐了。
如果说这件事是我自己完完全全作出来的（事实上也确实如此）
那么我想请问
一个大活人，跟我认识五年，关系很好的人
莫名其妙把我全拉黑全删了所有大家有关系的群他都退了
到底是什么意思呢。。
说真的一直以来我真的好害怕面对失去和离开
每次我路过曲阳百联我都会想
好久没一起吃过滨寿司了
然后再想起来已经没人会陪我吃了
我就好难过
虽然我知道是我一次次的自杀一次次的质问把大家搞到精疲力尽不得不离开我了。
我也真的好恨我自己
可是我真的想知道
如果一切还能重来的话呢？
我或许会在2023年就跟你一起死掉吧
或许更早吧
至少不会把这一切拖到2025年的现在并且连累一堆人了。
每次听见别人夸我我都觉得好刺耳
因为我知道我根本不配啊。。
每次看见你以前喜欢的东西我刷到了还是会下意识想发给你
然后想起来哦你把我拉黑了
算了，也无所谓的
毕竟你只要活着就好
我真的不想失去
可是今年我却一直在失去。

如果可以的话
我还想在虹高门口接你放学
我还想在继光门口等着你的身影
大家一起坐100路公交车从曲阳百联到地铁站或者回家
我一个杨浦人
无比熟悉虹口的公交系统
因为我真的已经把大家深深的融入我的生活中了
以至于我不知道怎么剥离出去

在虹高对面的麦当劳二楼
看着你放学经过斑马线来找我
真的很幸福很充实

当我问有谁想要被寄明信片的时候
你马上跟我说要
我真的感觉有被在意

是你让我意识到我的付出真的是有用的
真的是会被大家温柔的关心的

以至于现在的我依旧非常依赖旁人
甚至每天都想去苏州找一个朋友
因为最近就是他了
但是苏州还是好远
不像虹口和杨浦
近到我们只是隔了几个路口
只是坐一条公交线就能把我家和你家还有你的学校串在一起

我真的好想回到过去
虽然我知道这根本不可能
所以就去死就好了
就让这个世界崩坏吧

我真的好难受
不被理解的感觉
真的
好奇怪

但是明明是我自己这么逆天所以大家才理解不了我
倒也不是怨天尤人了
只是200%的恨自己

所以
下一次去死吧
我
以及曾经抛弃过我的所有人
都会对我这么说的
我也会笑着答应的。

很喜欢光遇的那个画面，已经两三年没玩了
大概就是祭祀还是什么的时候
你会在虚空里飞行
曾经陪伴过你的好友
会一个个出现在你的身边
虽然只是幻影
但是那一刻真的很美好
要是死前也会这样就好了。
最起码
我还能再依赖你一次
哪怕就这一次。。
我愿意用命来换。

2025.8.31
暑假的最后一天啊。。哈哈