可是妈妈，你凭什么定义对错？

一个人死了，于是新的人出生了。
这个人，姑且我们称之为“他”。
他开始上学了，妈妈给他报了补习班，不管他想不想上，总之周末要学很多东西。
他没有反抗的资格。唯一的乐趣就是在补习班下课后听着车里的广播，看着外面的人行色匆匆。
他想着，只要自己长大就好了。
自残仿佛是他与生俱来的能力，他小学二年级就开始自残了，虽然被发现了几次但是谁也想不到这种小朋友会自残，就算说实话也没人信，只好被迫接受大家所谓的“打架打的”。
可是当他每一次被家人，朋友冤枉，被打，被骂，他都忍了。
最后他发现，原来我忍着并不会变好啊。
于是好像就恨透这个世界了。
可是这时的他还能干什么呢。
除了数学考试全对得到的表扬以外，似乎人生毫无意义。
不懂啊，真的很迷茫啊。
可是还能怎么办呢。
于是就稀里糊涂的活到了初三。
其实他情绪崩溃过很多次啊，被无数次找家长，因为自残的问题。
可是能怎么办呢。
即使是把他放学后留整整一个小时跟心理老师谈话，有什么用呢。
原来人类真的觉得这种东西有意义啊。
那好吧。
他就学着人类的样子做事。
可是还能怎么办啊。
可是妈妈，你总说你已经尽全力了。
可是爸爸，你总说你们没办法了。
可是你们从来就没有做对过啊。
可是妈妈，你凭什么定义你做的是对的呢？
凭什么就告诉他他必须这样做呢？
他真的很迷茫啊。
可是他意识到自己其实根本没有选择权。
在只是想躺在地库刷会手机，然后从车里被强行拖出来的那一刻。
他知道了，我也知道了。
其实我们根本没有自由啊。
所有人都在打着自由的旗号，为我，为他，制造了一个完美的枷锁。
可是妈妈啊。
我真的受够这个枷锁了。
我想结束这一切。
我真的觉得我做的不过分。
最起码比起你而言。
我不想恨任何人，我也没有恨你的一切所作所为。
我更多的只是恨自己。
恨自己为什么不能像别人一样跟着社会的大部分人随波逐流完成自己的一生。
恨自己为什么要想那么多。
恨自己为什么撑不下去。
可是妈妈，我真的这么十恶不赦吗。
真的就必须要逼我去死吗。
我也有想为之活下去的事，有想为之活下去的人啊。
可是我把这一切都毁了。
很明显，其实错的只有我。
是我一直在自毁啊。
可是，我凭什么定义对错？
可是妈妈，你凭什么定义对错？

我真的好迷茫啊。。。
其实死掉就好了。
对不起。。

（加：这是他来到厦门的第30个夜晚了。他不知道自己想做什么。可是就这样走到了海堤路上。海真的很蓝啊。来来往往的人们真的很匆忙啊。他想到了曾经朋友说的一句话：“我们这种精神病每天无所事事只能寻找爱真的很废物啊。”他恍惚了。他看着眼前的蔚蓝，仿佛在向他招手。那一夜，夜色很蓝。远远的可以看见一个人从海堤路中间跳进了海里。除了落下去溅起的些许水花，一切重归平静。仿佛他从未来过这个世界。远处响起的警笛声，人们的呼喊声，此时与他再也没关系了。他的思绪越来越混乱，越来越模糊，恍惚中，已经逝去的最好的朋友在向他招手。他拼命伸出手，对方哭了出来。第二天的厦门，多了这样一条新闻。只占据了二流报纸最小的版面。写着“一男子于昨夜在海堤路跳海。”自此，世界重归平静，没有人因为他再悲伤，没有人再因为他而笑。也没人再想起他。）