你去世三年后，我还是学不会自己活下去。

其实一直以来都有意避开这座城市。
我不敢面对他，不敢面对他生活过的城市。
即使是路过我也连停车都不敢。
虽然想来了很多次，但是最后还是没敢来。
我真的很懦弱吧。对不起。

快三年了，一直没来看过你。。对不起。。
终于是鼓起勇气来看你了。
进惠州那一刻我就开始情绪崩溃。
全身发麻，手抖。。
以至于去服务区割了自己十几刀才稍微好一点hhh

其实我觉得这件事自始至终只有我错了，为什么我明明知道你要做这种事却不拦着你甚至和你一起计划。
可是都怪泄密者，要不然三年前明明我可以跟你一起死去的啊。。

惠州好大啊，大到你拼尽全力都没能走出去。
惠州好小啊，小到我花了30分钟就经历完了你的一生。

我还记得你最后跟我说的话是你还想去坐地铁。
我说寒假带你来上海。
可是，没有以后了，也没有可约定的了。

我真的很废物吧。死也死不掉，活也活不好。
对不起。。我好想再有一次机会啊。
可是，人生不会给我第二次机会。
我还是好想你啊。。

你还欠我钱呢！！！虽然我也没打算让你还就是了。。
跟我说什么死了以后下辈子还啊。。
下辈子我怎么找到你啊。

原来你以前是这样上学的啊。好远啊。难怪要骑车。
原来你在这样的校园里生活啊。
原来你家长这样啊。
可是已经没有意义了。我就像是在拾荒一般，试图捡起哪怕一点点我们之间的回忆。

可是三年了，就连我也不会经常想起你了。
虽然我永远不会忘记你。
但是感觉如果没有一直想起你，那跟抛弃你有什么区别。。
你一个人会孤单吧，会恨我吧。。

现在我的人生也一塌糊涂。
我回应不了任何人的期望。。
你看，没有你，我的生活也变的一团糟了呢。
说什么自己并不重要啊。。明明你就很重要啊

为什么你自杀的你晚上，我居然睡着了，我居然睡着了。。我明明有机会能救你的。。我为什么要轻视这一切啊。。
你跟我说躺床上好一些了，我天真的以为就是好一些了。
于是我就睡了。
可是结果就是
我站在惠州一中门口，可是那里有好多学生，只是再也没有你的身影了，恍惚中我好像看见你站在人群中，可是我拼尽全力也走不过去。
可是，我也曾去想象过你三年后的人生啊。
应该已经工作了吧。
可是，是我把你的人生终结了。
我明明有很多个机会来避免这件事。
所有人好像都在争抢自己的责任。
你的朋友都试图把责任拉到别人身上。
可是我们俩的关系摆在这里，只有我才会跟你商量这种计划。
事实证明，我根本没资格跟人做朋友。
一个背负着别人的生命活下去的人，有什么资格活着。

我居然当时连一句质疑都没有。。
我会跟别人说每个人都有自己的时代局限性，在当时就是没有能力救你，这很正常，这不怪他们。
可是我很清楚，我有这个能力，我也有这个机会。
但是我就是没有救你，也没有去陪你。
对不起，我真的没有背叛你。。等我哪天真的坚持不下去了，我保证这次我一定会成功好吗？

其实你还在恨我吧，毕竟你死了以后我每次去广东都很不顺利。。算了，以后不来了。对不起。你不要恨我了好不好。。

我也何尝不想拼尽全力拯救你啊。。
可是这个世界不会给我第二次机会。
如果你不认识我，是不是一切就不会这样了。。
如果你不是在惠州，是不是一切就不会这样了。。
我不知道啊！！！事到如今这种话有什么意义啊。。

我还是会想起来，我教你刷机的那一天，我们认识了。
真的聊的很开心啊。。
我觉得我唯一一件做对的事，就是给你买票让你去深圳玩了一天。
可是你为什么要抛弃我呢？
这个问题好像得由我来回答了。

不要恨我了好不好，我很快就来陪你。
背负着一条人命活下去一点意思都没有。
所有人都跟我说不怪我。
可是我能看出来，你妈觉得就是我的问题。
真的对不起啊。。
我好无能啊。。

在世界上的任何地方都找不到你了，
关于你的记忆好像也只有我还记得，
既然你已经决定好了就放手的去做，
我们的人生其实也并不是非要深刻，
可是在这绚烂的夏天也还是没能拯救你，
只找到这些没用的话语与惋惜还在这里，
想让你在名为现实的深渊里让痛苦脱离，
别担心我会一直在这里我会一直记得你，
稀里糊涂写了一大段自以为是的歌，
说真的我渐渐也有一点想不起你了，
如果你还在这里的话还会说些什么，
是夸奖呢还是批评我不该这样做呢，
能拯救自己的只有自己去努力活着，
如果那个绚烂的夏天我可以回去拯救你，
是不是连你的遗憾都能在那一瞬给丢弃，
希望你在名为现实的世界微笑着活下去，
没问题我会一直在这里我会一直记得你，
每个夏天都会死去每个夏天却会怀念，
每次回头某个瞬间期盼能有一点改变，
这个夏天也快死去明天又会是星期天，
这次回头那一瞬间依旧没有任何改变，
我会一直记得你我会一直在这里。
——《若能在这个夏天拯救你》孤独p/洛天依（节选歌词）
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