怎么办呢

好像。。大家实在是对我抱有太高的期望了。
我知道无论把问题都归于自己还是都归于别人都不对，可是这条界限到底怎么才能划清啊。。
很多时候我说是我的错，他们却要跟我说不是我的错。我说是他们的错，那他们又不认同了。
我真的不懂人类社交的每一条规则。
我感觉我活着就已经竭尽全力了，可是在别人看来我就是每天作息混乱熬大夜还天天玩游戏躺家里的废物。
事实就是如此啊。。
我回应不了任何人的期望。
可是当我去死的时候，他们又不乐意了，不让我去死。

到底是什么意思呢。。
既要让我每天好好学习好好干活，还要我作息正常好好活着。
可是你们曾经做过哪怕一点是很好的事吗？

我真的够痛苦够累了，我真的没兴趣受着这种罪。
既然我完不成大家的期望，我做不到保持正常，那我选择死掉又有什么错啊。

现在是早上6点24分，我依然一晚上没睡着。不过值得庆幸的是前两天的作息保持正常了那么两三天，最起码让我有一点正常人的感觉了。
可是没有意义，很快我的身体就会告诉我到底我正不正常。
这真的不是所谓的作息混乱，跟这已经没有关系了。而是连续48小时甚至72小时不睡觉，即使很困了却还是睡不着。要不然就是睡着了但是一两小时就醒了。然后过段时间又变成了一天能睡十几个小时完全过不了正常生活。
每天混乱的要死一堆事情一堆人际关系我根本理不清。。
我承认我就是很废物很弱智很傻逼很脆弱。。
那让我去死好不好，不要救我了好不好。。

的确我还没有那么决绝，没有办法做到让自己100%死亡，总有剩下的1%是由你们决定的。
可是，我真的做不到带着大家的期望，带着这么多的痛苦活下去。

我真的不想再看见，大家厌恶我的眼神，对我的失望。。
对不起。。
我承认都是我的错。
我真的，不想再被这样的眼神看着了，我真的不想再面对失望的家人朋友了。我也不想再为了你们想让我活下去而坚持了。
大家到最后都会讨厌我，为什么呢。
因为我这个人实在是太烂了。

我也不知道为什么啊，凭什么是我啊。。
为什么我不能和其他人一样正常生活呢。
为什么我连一个简单的人际关系都能搞砸呢。
为什么我连大家这么简单的期望都达不到呢。
为什么我光活着这件事就这么难呢。
明明这个世界还有很多人活着比我还难。
可是他们有人爱，或许吧。
也有没人爱的。
那他们怎么办呢。
我也不知道。
至少我的答案是，去死。

对不起。。
我不知道我到底在胡言乱语些什么。
我也只会说对不起了。

到底什么时候才能死呢。。
死亡到底是什么感觉呢。
人类是如何诞生出自我意识的呢。
我不知道。

我只知道，现在是早上六点半多，可是我还是睡不着，但是完全没有精力做任何事，困到极点但是完全睡不着。
我好怕等一会我又想睡觉了，我九点还有课。。
其实我根本没办法完成课程，可是我如果不学，我真的不敢面对那种失望的眼神。我也没办法做到置身事外忽略他人。
但是我真的好累啊我学不会啊我不想上课我不想早起啊。。

就连曾经一直说着爱我的人，最后也会恨透我
足以说明我有多烂了

我真的好恨人类

我好想就这样睡过去
可是我起床要面对的是
依然混乱的作息，对我翘课的失望，和烂成一团的人际关系。
我宁愿就这样醒着吧，直到再也睁不开眼为止，到那时候，闭上眼希望就不要再醒了。